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Podemos, que es lo que les jode

22 sábado Nov 2014

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HE DE ADVERTIR, antes que nada, de que estamos entrando de lleno en una nueva fase. Alguno habrá llegado a pensar, erróneamente, que un cambio político en España es posible porque lo dicen las encuestas, cuando la clave hay que buscarla en la falsa noticia de que Sergio Ramos haya decidido acabarse la ESO. Si nos cuela que el defensa del Madrid se ha leído un también falso programa de Podemos, que apuesta porque los futbolistas se sepan la tabla periódica, el bipartidismo habrá muerto, y Sergio Ramos enterrado otra reforma educativa.

Ante los últimos ataques, Podemos ha entrado en una fase de sonrisas, en la que deberá enfrentarse al síndrome del gato de Cheshire, que desaparecía gradualmente en Alicia en el País de las Maravillas hasta que solo quedaba su amplia sonrisa, y presumía ante Alicia de que habrá podido ver un gato sin sonrisa, pero nunca una sonrisa sin gato.

Podemos, que es lo que les jode, en EL MUNDO

No todo va a ser follar

15 sábado Nov 2014

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PABLO IGLESIAS y el cantante Javier Krahe se propusieron el jueves insonorizar al PSOE con una trompetilla. El líder de Podemos vio cumplido su sueño de cantar junto a Krahe ‘Cuervo Ingenuo’ en la sala Galileo de Madrid, un tema censurado durante el felipismo por criticar la gestión de González, y que incumpliera su promesa de sacar a España de la OTAN. «Hombre blanco hablar con lengua de serpiente», dice su estribillo. Iglesias cambió ‘americano’ por ‘Alemania’ y ‘gringos’ por ‘Merkel’, pero aun así algunos vieron en la escena otra conjunción planetaria con el Obama y Mick Jagger cantando Sweet home Chicago en la Casa Blanca.

No veo nada malo en imitar a Obama salvo por el hecho de que su chica, Tania Sánchez, tuviera que hacerse un Barrio Sésamo como hiciera Michelle, y sólo quisiera comparecer con el encarnado de Elmo, lo que nos devolvería de cabeza a los tiempos del zapaterismo.

No todo va a ser follar, en EL MUNDO

Si Podemos ganara…

08 sábado Nov 2014

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SI PODEMOS GANARA las elecciones, sostiene el doctor por la Universidad de Navarra, Miguel Carvajal, dejarían España con un 25% de paro. La corrupción estaría tan instalada en su estructura que hasta su tesorero pagaría sobres en B a los Monedero, Errejón y Pablo Iglesias, por no hablar de las obras de reforma de su sede. Sostiene Carvajal que si Podemos ganara las elecciones sus ministros acabarían trabajando para las multinacionales a las que habrían beneficiado mediante concursos fraudulentos. Se meterían a banqueros que timarían a jubilados, analfabetos y ciegos. Y crearían tarjetas de crédito con dinero negro para comprar putas y lencería.

Si Podemos ganara las elecciones se gastarían millones en levantar edificios inútiles, redes de tren, carreteras y aeropuertos con presupuestos inflados. A los presidentes autonómicos les tocaría la lotería. Muchas veces. Vivirían en Palacetes, navegarían con narcotraficantes, abrirían cuentas en Suiza y tendrían testaferros que guardarían el dinero en latas de Cola-Cao enterradas en el jardín. Sostiene Carvajal que si Podemos ganara las elecciones habría más de 2.000 políticos imputados, su presidente hablaría en televisor de plasma, se reuniría con dictadores acusados de crímenes contra la humanidad, y vendería armamento a países acusados de violar los derechos humanos.

Si Podemos ganara…, en EL MUNDO

Truco o truco

01 sábado Nov 2014

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ACABABA de enterarme de lo de Matas cuando llamaron a la puerta. Les abrí como curro, en pijama y Hush Puppies con perrito, pero por la cara de aquellos niños supe que me estaba gestando una leyenda. Iban disfrazados a conciencia, pero lo de ‘Truco o trato’ se quedó en apenas un susurro. En casa no había ni un triste caramelo, pero fingí interés abriendo una bolsa del super que descubrí a mis pies. Reconozco que hace años que dejé de seguir Halloween, o casi que a sus brujas putas, enfermeras sangrientas putas y niñeras asesinas putas. No hubo suerte: un paquete de servilletas papel y cuatro cebollas. Se me debió quedar la cara de Michael Myers pero sin careta, y se largaron corriendo, quizá hasta otro portal, o hasta otra isla.

Suponemos que Jaume Matas llamó a casa para decir que le soltaban, porque si no la cara de su familia al llamar a la puerta debió ser de antología. Michael Myers, el asesino creado por John Carpenter que también reaparecía en Halloween, es al cine de terror lo que Jaume Matas a la corrupción política, un precursor tanto de sus propias secuelas o piezas separadas, como de toda una sucesión de malignos enmascarados. Pensamos que es muy difícil meter a un político en la cárcel, pero ni siquiera imaginábamos lo que iba a costar que se quedara. Las puertas giratorias también escupen para fuera, y en una de estas nos han devuelto a Matas.

Truco o truco, en EL MUNDO

La modernidad

25 sábado Oct 2014

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MI BARRIO, Can Escandell, ha entrado de lleno en la modernidad. En Ibiza, al revés que en el resto de barrios del mundo, no se entra en la modernidad por la arquitectura o por un avance tecnológico reseñable, sino que la modernidad se inmiscuye sorpresivamente por la red de alcantarillado. Ningún barrio de la capital oficiosa de las Pitiüses puede presumir de considerarse moderno mientras su red de alcantarillado no se haya desbordado con la lluvia más insignificante. Entonces, todas las inmundicias del barrio salen a la luz, comienzan a discurrir impunemente por las aceras, donde acaban adheridas para siempre, abandonando una película grisácea de un par de centímetros, que pronto entrará a formar parte del calzado del vecindario, y de los pantalones del vecindario.

«Usted inequívocamente no es de Ibiza». «¿Pero cómo lo ha adivinado?». «Pues porque lleva usted unos pantalones admirablemente impecables». El aroma se acomoda en las casas, y es entonces cuando uno, al principio desorientado por el coliforme y la náusea, puede llegar a decir: «¿Pero qué es ese olor tan terrible que viene de la calle?». «¡Es la modernidad!», tendrá que advertirle una vecina.

La modernidad, en EL MUNDO

Dos fotografías

18 sábado Oct 2014

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ESTA SEMANA he pasado mucho tiempo delante del ordenador tratando de elegir entre dos fotografías la más adecuada para la información: De juerga en Ibiza con cargo a la caja madrileña. Coincidirán en que, de entre todos los gastos de los consejeros que visitaron la isla en compañía de sus tarjetas B, el más obsceno había sido el de la discoteca Amnesia, un jueves de 2011, pocos meses antes del rescate de la entidad. Allá se fue el consejero Jorge Gómez Moreno, a una fiesta Cream, ambientada en cómics de superhéroes, y abonó 370 euros con una tarjeta B a las 0.29 de la madrugada.

Creí haber elegido para el asunto una imagen inocua, pero no fue así. En ella se veía una de las salas de la discoteca y un primer plano de una gogó vestida con un top amarillo y una braga brasileña rosa con volantitos. Los comentarios en las redes sociales me hicieron darme cuenta del error. A su entender, había logrado editorializar en una sola imagen los cargos en las tarjetas B que estaban llenado más horas de tertulia: las putas y la lencería. Una interpretación que no sólo le faltaba al respeto a la muchacha; sino que elogiaba inconscientemente las dotes de gestor financiero de Gómez Moreno, al que se presuponía que iba a llegar lejísimos con sus 370 eurillos.

Dos fotografías, en EL MUNDO

Donde no alcanza la ciencia

11 sábado Oct 2014

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EUROPA HA comenzado a plastificarse en cuanto el reactor número 4 de Pripiat se ha reencarnado por la tele en un piso de Alcorcón. El virus, al igual que la radiación, es invisible, por lo que su franja horaria ha tenido que ser cubierta por tertulianos, dispuestos a llegar con su fe en el Apocalipsis, allá donde no alcanza la ciencia.

El proceso parece haber heredado hasta a sus liquidadores, descendientes plastificados de los trajes de plomo de Chernóbil, que de nuevo han sido castigados por la historia, en cuanto un perro llamado Excalibur se hizo un remake de la escena de E.T sacado a escafandras del armario de Eliot.

Donde no alcanza la ciencia, en EL MUNDO

Tintín en Alaska

04 sábado Oct 2014

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ANTES DE DEJAR Londres, Lur enterró a Tintín en el azucarero. Se reía en el tren a Standsted pensando en lo que tardaría Eduardo en echar de menos el muñequito, y en la cantidad de cafés que tendría que tomarse antes de golpearle la cabeza con una cucharilla.

A Eduardo le incordié durante años con que Tintín era un icono gay, como Star Trek o Raffaela Carrà, pero al hombre le daba lo mismo, y no dudó en plantarlo en el segundo párrafo de un reportaje sobre el Exxon Valdez. Un jurado en Medellín acaba de pasar por alto el asunto, otorgándole el Premio García Márquez de Periodismo, con el que ahora le veo en las noticias como si cargara con una chocolatina gigante.

Tintín en Alaska, en EL MUNDO

Los chamanes del PP

27 sábado Sep 2014

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IBIZA ha centrado el debate del fin de semana sobre dos sustancias: la ayahuasca y el PP. Por causas ajenas a su voluntad, el escenario de Cristina Cifuentes, José Ramón Bauzá y Paco Marhuenda se ha instalado a tan solo diez kilómetros del de los chamanes Leopardo, Taita Kajuyali y Sánchez Dragó, con lo que algunos participantes han tenido que orientarse gracias a su olfato, aprovechando que en el Palacio de Congresos de Santa Eulalia parecía haber volcado un camión de Ambipur.

El tema de los discursos fue en ocasiones muy similar, la sanación, el limbo legal en el que se encuentran ambas sustancias, y muy especialmente sus principios activos, dado que la ayahuasca tiene uno, y al PP, lo que es activos, le van quedando muy pocos.

Los chamanes del PP, en EL MUNDO

V

13 sábado Sep 2014

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NO ACABO de entender esto de los catalanes. Y no lo digo por lo de Amunike, que un error lo tiene cualquiera. Bueno, lo de Amunike y lo de Aloísio. Quizá también lo de Witschge, y lo de Bogarde, claro Bogarde. Y bueno, también por lo de Christanval, y lo de Dehú, y lo de Okunowo, y lo de Escaich y Dugarry, pero no es eso, lo digo por lo de ir a votar.

Si yo fuera catalán estaría acojonado pensando en la posibilidad de dejar votar a mis vecinos, que eligieron a Pujol. Seis veces. También votaron lo del tripartito, y a un tipo que le pidió a ETA que no atentara en Cataluña, y a Alicia Sánchez-Camacho, que tenía un videojuego para matar inmigrantes a los que lanzaba bombas sobre una gaviota, ‘Alicia Croft’ se llamaba. Y a Laporta, que se iba a los mítines con una actriz porno. Ahora también andan preocupados con que si UPyD pacta con Ciutadans, y resulta que en las municipales de 2010 tuvo más votos el CORI de Carmen de Mairena, un travesti que hace rimas en Twitter, y que resumió su Diada con el siguiente: «Hoy estaré en la manifestación por la Diagonal, a ver si alguien me come el conducto vaginal». 7.000 votos tuvo la tía.

V, en EL MUNDO