En el estado de Iowa hay una ley que obliga a los pianistas mancos a tocar gratis. En el de Ohio no se permite a las mujeres llevar zapatos de charol ante el riesgo de que se les puedan ver las bragas. En Seattle y Kentucky es ilegal llevar armas ocultas que midan más de dos metros. Y en Atlanta no dejan atar una jirafa a una farola. Ibiza acaba de colarse por la puerta grande en la antología del disparate legislativo al no permitirse beber agua en la calle.

En el Ayuntamiento de San Antonio, al igual que se supone en Ohio o en Kentucky, dicen que no aplicarán la norma que pretenden aprobar, o que lo harán «con sentidiño», que decimos en Galicia, mientras que la literalidad del gobierno de izquierdas llama a convertir las puertas de bares y hoteles en controles se seguridad similares a los aeropuertos, en los que el enemigo público número uno es el líquido.

Prohibido beber pianistas en EL MUNDO

A mí los que no se me integran son los ingleses. Lo digo por esa corriente que explica los atentados desde la perspectiva de que la comunidad musulmana no quiere ser europea cuando se rodea de cabezas de cordero, burkas, curry y muñecas con hijab.
Aquí en Ibiza tenemos otro gueto. Uno en el que impera un desayuno con judías estofadas, banderas de clanes, camisetas de hurling, calles en las que solo se habla y rotula en inglés, y pubs donde tiran Guinness y se repite en bucle un Middlesbrough-Blackburn Rovers.

No se integran, en EL MUNDO

Una de las mayores incomodidades de vivir en la isla de Ibiza son los hippys. No los hippys de ahora, que más o menos los ves venir, sino los de antes. Unos que llegaron a la isla por una razón que ya no recuerdan, y que ahora hacen de abogados, o de dentistas, o tienen una librería, como mi amigo Carlos Manzano, que aterrizó desde la ONU y se encerró en un cobertizo sin agua y sin luz para traducir a Henry Miller. O mi amiga Susan, que llegó desde Cornwall prometiéndose que nunca daría clases de inglés, y se fue a vivir a una playa a hacer velas aromáticas que vendía en mercadillos. Este año se jubila como profesora de inglés.
Con el tiempo aprendes a olerlos porque no pueden ocultar las huellas de una noche psicodélica infinita que a veces les deja en pausa; o un tatuaje holístico en el antebrazo. Se interesan por tu hora de nacimiento, y dan consejos gratuitos de dudoso contraste científico. No puedes huir de ellos porque emergen de un funcionario al otro lado del mostrador; o de un farmacéutico; o de la matrona que le toca a tu mujer, que nada más verla supe que nos iba a mandar darle el pecho hasta segundo de teleco.

El aura en EL MUNDO