Miércoles

Accidente de quad de Ángel Nieto. La prensa rosa abandona las playas y se planta en una clínica. Al poco aquello se llena de famosos: Fonsi Nieto, Sete Gibernau, Aitor Ocio, Miguel Abellán.

Los médicos han inducido al coma al ex campeón del mundo pero son optimistas. Pienso en el momento en que despierte. Y también en esas comedias en las que el protagonista, cuando lo hace, siempre cree estar muerto. Ángel Nieto podría despertar y encontrarse en una cama frente a algunas de sus visitas. Se me ocurren por ejemplo las de Massiel y Pocholo Martínez Bodiú.

No hace falta papel, en EL MUNDO

Uno no se hace llamar Florentino Pérez porque pueda librar a Cristiano Ronaldo de una investigación de Hacienda, sino porque puede hacer que personajes como él se lo crean. Cuando la Fiscalía decidió abrirle una investigación, el presidente del Real Madrid declaró en su defensa: «Le conozco y es un buen tío». Ningún futbolista se sentía tan ridículo desde que Bebeto aterrizó en La Coruña convencido, como le había dicho Lendoiro, de que aquello era como Río de Janeiro pero en pequeñito.

De ser cierto el engaño, con la misma base sólida que aquella que sostiene que Florentino maniobra para que los medios no saquen imágenes de Cristiano con el Real Madrid cuando se habla de fraudes, malversación o Coentrao, el presidente ya habría calculado que cuando Hacienda llegara a las Islas Vírgenes el fichaje del portugués ya estaría amortizado.

El bolo de Cristiano en EL MUNDO

Un turista corre desnudo por una playa de Ibiza, se cuela en unos apartamentos turísticos y empieza a golpear mesas y sillas que encuentra alrededor de la piscina. El vídeo, difundido el jueves por varios medios, arranca cuando llega la Guardia Civil y el tipo está metido en el agua salpicando a una trabajadora que intenta salvar algunos muebles. Al ver a los agentes sale corriendo y éstos le persiguen como en un sketch de Benny Hill. Cuando logran detenerle empieza a convulsionar a consecuencia de las drogas que lleva en el cuerpo y acaba ingresado en la Unidad de Cuidados Intensivos.

El martes la Guardia Civil informa de la detención de un conductor que circulaba a gran velocidad por el centro de San Antonio, también Ibiza. Está a punto de atropellar a varios peatones en un paso de cebra y la policía sale tras él. Cuando le detienen no lleva los papeles del coche ni ningún documento que le identifique. Da positivo de cocaína. Encima lleva 16 pastillas de éxtasis de color verde que reproducían las fichas del dominó. En su casa tenía 1010 más que vendía en las redes sociales.

Fichas de dominó en EL MUNDO

En el libro de estilo de respuestas gallegas, que un día voy a tener que escribir, están aquellas que no se quieren responder y aquellas en las que se quiere dar a entender que la pregunta es imbécil.

¿Qué es un gallego? en EL MUNDO

Miércoles

David Guetta ha ido redactando su vida en las marquesinas. Al principio aparecía solo, luego con su ex mujer, Cathy, que no pinchaba, pero que empezaba a controlar el cotarro. Un año el dj salió tocándole las tetas. Otro vestidos de novios. Justo antes de separarse él aparecía dándole un beso en la mejilla. El divorcio se hizo oficial primero en la marquesina, porque David volvió a salir solo, y luego las revistas del corazón se enteraron de la firma en un despacho de abogados de París.

La marquesina de este año son dos chicas lamiéndole la cara, pero todavía no acabo descifrar el mensaje. Me pregunto a qué sabrá Guetta. Me viene a la cabeza la vez que coincidimos en la charcutería. Comprábamos embutidos de Salamanca.

David Guetta para chupar en EL MUNDO

Eso de que crecer es aprender a despedirse lo sabemos los que hemos sido niños del Barça. Es como criarse en el orfanato de Las normas de la casa de la sidra, que te despides desde la ventana de Maradona, de Ronaldo, de Figo. Y por la noche te quedas en la cama imaginando su destino, que suele parecerse al que describía el personaje de John Cusack en Alta Fidelidad: «Nadie en la historia ha disfrutado tanto del sexo como tú con otro en mi mente».
En el Barça uno aprende enseguida que existen dos clases de amor, el que no es correspondido y el que no es eterno. Ella se va con otro y tú te quedas con tu cabeza de cerdo. O con Archibald en el caso de Maradona, o con Anderson en el caso de Ronaldo, o con Overmars en el caso de Figo. Con este último el Barça tuvo que hacer el mayor desembolso de su historia para que al menos la falta de talento fuera compensada con sentido del humor.
Dejar el Barça en EL MUNDO

Cuenta Roberto Bolaño que aquella mujer entró en su tienda de bisutería en Blanes, curioseo durante apenas unos segundos, y se marchó para siempre. Sabemos que el escritor chileno se enamoró de ella por dos párrafos que aparecieron perdidos en un documento de su ordenador que abrieron después de muerto. A veces no hacen falta más que unos segundos para vivir una historia de amor, incluso para que sea eterna en un documento de Word, especialmente si nadie lo lee.

Todos tendríamos amores platónicos de no ser por el historiador Jay Kennedy, que dijo que habíamos interpretado mal al filósofo, y que en realidad estaba en contra del amor espiritual sin sexo. Sin filosofía, lo que nos queda es la antropología, y un impulso natural que nos lleva a querer conocer o contemplar la belleza en cualquiera de sus formas. La cajera del banco que nos dice siempre que no hace falta que hagamos cola, que eso se puede hacer en el cajero; la presentadora del telediario que al acabar baja la cabeza para quitarse el pinganillo de la oreja; la chica que lee de pie en la orilla de la playa; la que corre por el puerto con una visera que solo te permite ver sus labios. Aunque siempre es mucho mejor la idea que uno se hace de lo que no ve.

Literatura infiel en EL MUNDO

Miércoles

Laureano Oubiña concede una entrevista a la Cadena Ser y al poco salen a la luz las primeras imágenes del abordaje de la Agencia Tributaria al yate de Cristiano Ronaldo en Formentera. La radio pierde por unas horas un momento para la historia. Oubiña retransmitiendo la escena como una faena o una etapa del Tour. Que si las posibilidades de fuga con esos motores, las toneladas de cocaína que podría albergar el doble casco, la maniobrabilidad de la embarcación entre bateas o colchonetas con cuello de flamenco, así hasta lograr alijar a Cristiano en puerto.

La cosa al final era por unos papeles del barco pero ‘Hola’ aguanta el escándalo porque tiene la foto de un tripulante llevándose las manos a la cara a lo Macaulay Culkin.

Nadal, Gasol y Enrique Iglesias fichan a Cristiano Ronaldo en EL MUNDO

El futuro de España se está empezando a resolver en unos escenarios rarísimos. Gabriel Rufián se fue el sábado por la noche al Deluxe de Jorge Javier Vázquez para decir que su favorito para ganar Supervivientes, antes de su expulsión, era Juan Miguel, el peluquero que se casó con Karina en los 80 por el rito balinés. Debe aclararse que en la ruptura de esta relación el independentismo ha basado parte de su argumentario. «Un día llegué de trabajar y lo vi con un chico. Si ya no cuento para ti, es mejor que me vaya, le dije», cuenta Karina.
En 2015 el político de ERC había repudiado del programa con un tuit: «Sálvame se emite hace cinco años, cuatro horas al día, cinco días a la semana. Lo digo por si te estás preguntando cómo es posible lo de Hacienda, el PP y Cáritas». Desde entonces no ha parado de ir. Que un programa de máxima audiencia, que hace dos sábados se dedicaba a hipnotizar a Leticia Sabater, intérprete de la Salchipapa, para que creyera que estaba en Honduras discutiendo con sus ex compañeros de Supervivientes, se lo dedique ahora a Rufián, demuestra que lo del independentismo es más serio de lo que pensábamos.
El exorcismo de Rufián en EL MUNDO

La escena grabada con un teléfono móvil no deja lugar a dudas. Una furgoneta circula marcha atrás por el centro de la localidad de San Carlos, en la isla de Ibiza. Va por dirección prohibida y lleva dos tipos desnudos colgados del parabrisas, con el miembro pegado al cristal. Con ella el turismo basura alcanza la excelencia porque los protagonistas son vecinos del pueblo.
El dato ha dejado la turismofobia con el culo al aire. Podía haber ocurrido antes, pero nadie graba con un teléfono móvil cómo les pasamos la tarjeta de crédito por el datáfono. El turismo de borrachera sigue siendo uno de los favoritos de la costa española, especialmente cuando van borrachos, pero para dejar de ser acusados de cómplices algunos residentes han decidido convertirse en protagonistas. Los desnudos de San Carlos han pasado de la censura de nuestro modelo turístico a la promoción del producto local. Ibiza ha sido derrotada por su rol y lo ha incorporado a su modo de vida.

Culos en el parabrisas en EL MUNDO