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Newton es casta

03 martes Feb 2015

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LA PRIMERA VEZ que Monedero quiso saltarse una ley eligió la de la gravedad. Con una pegatina de Gramsci ocultó la manzana de Newton de su Ipad, y dio así por concluida la lucha contra las multinacionales.

A partir de ese momento, ciertas inercias quedaron ocultas tras el adhesivo, lo que le está llevando a ignorar la aceleración de su caída. Tras el impacto se le pedirá aclarar en qué parte de la dictadura del proletariado, Marx habló de la colectivización de las hostias. «Cada vez que nos quieren dar una bofetada, la sentís vosotros en vuestra cara», le soltó a una militancia que hasta ese momento estaba convencida de que Podemos no iba de compartir sus bofetadas sino sus 400.000 euros.

Newton es casta, en El Mundo

‘Váyase señor Rajoy’

24 sábado Ene 2015

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LUIS BÁRCENAS y José María Aznar se mostraron ayer a disposición de Mariano Rajoy para volver a entrar en las convocatorias. El ex tesorero salió ayer de su casa tan bien abrigado que los periodistas le preguntaron por su planes de fuga, a lo que éste les respondió que lo que se planteaba en realidad era pedir la reincorporación en el PP, sin llegar a aclarar si repetiría de tesorero.

A Aznar, tras meses de trabajo en el gimnasio, se le vio ayer trotando con sus compañeros en la convención del PP. Se presentó diciendo que no había vuelto porque no se había ido a ningún sitio, aunque la mayoría piensa que sigue ahí porque no sabe ir hacia la luz. En Génova pocos se habían dado cuenta de que Rajoy ha tratado de deshacerse del Poltergeist que sigue poniendo en evidencia su liderazgo con un plasma y una niña. Una estrategia que sin embargo no ayuda a resolver causas como la de Bárcenas, salvo que el juez Ruz solo pueda descubrir al final que la sede del PP estaba construida sobre un cementerio indio.

‘Váyase señor Rajoy’, en El Mundo

La montaña que habla

17 sábado Ene 2015

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HE PUESTO a prueba mis posibilidades de supervivencia en el sureste asiático. Incluyo en la experiencia vuelos regionales en compañías de bajo coste, publicitados por azafatas a las que dibujan con varitas mágicas y rodeadas de aviones sonrientes. Alcanzo islas diminutas en las que invento algún plan sobre la arena para huir de un tsunami, y luego cambio de isla. Ayer una mujer tailandesa me recomendó que en lugar de visitar la playa de los monos me fuera a nadar al arrecife de los tiburones, porque los monos podrían morderme.

El mayor riesgo ha estado sin embargo en el tramo de Bangkok, acompañado, entre otros, de los escritores Luis Racionero y Jorge Montojo, cuando permitimos a la barman del Bamboo Bar del Mandarin Oriental dejarnos a un palmo de hacer un Carradine en una suite al este del Chao Phraya. El bar, como muchos otros, forma parte de la historia de la literatura por los escritores que lo han frecuentado, como Joseph Conrad, al que me encomendé con unos cuantos Mai Tai a sabiendas de que a la mañana siguiente debería remontar el río Kwai.

La montaña que habla, en EL MUNDO

La guerra de Santi

10 sábado Ene 2015

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CONOCÍ A mi abuelo Santi cuando llevaba unos veinticinco años muerto, una circunstancia que dificultó considerablemente nuestra relación. Había que desenterrarlo y acompañarlo del cementerio de San Francisco al de Santa Mariña do Monte, para lo que el Ayuntamiento de Orense me había facilitado una urna de cobre. Desde aquello, no tengo un mal concepto de sacar a los abuelos de las cunetas, pero tengo uno horrible de sacarlos de los cementerios. Ciertos protocolos se revelan en ocasiones tan capaces de devolverle la dignidad a una víctima como de quitársela.

Al abuelo Santi lo mataron por error el día de los Santos Inocentes de 1975, tras una brevísima batalla contra una inyección de Sincrobín, cuando el practicante lo que intentaba realmente era que no muriera asfixiado por el asma. Le hizo salir de su tumba un decreto, y la memoria histórica de un ayuntamiento que se acordó de un solar de puta madre. Luego ya vino una guerra civil.

La guerra de Santi, en EL MUNDO

Gila en el Consejo de Seguridad

03 sábado Ene 2015

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EL GOBIERNO de España acaba de recibir un teléfono para llamar al enemigo y enterarse de a qué hora empieza la guerra. Rajoy ha debido pensar como Gila, que no vayan a empezar los ataques a la hora del fútbol, y ha pedido inmediatamente un asiento en el Consejo de Seguridad de la ONU. Una vez avisados de que la crisis «ya sale», en lo que parecía un orgasmo que al resto nos dejará a medidas, al presidente le ha faltado tiempo para apuntarse a otros menesteres, como declaraciones de guerra, y otras fruslerías.

En el frente, España ha caído en el mismo grupo que Angola, Malasia, Chad, Lituania y Nigeria, lo que en cualquier otra disciplina nos habría facilitado el pase a cuartos. Por allí anda también Venezuela, de quién el Consejo ha debido pensar que nadie mejor que un país incapaz de mantener la seguridad en sus fronteras, para encomendarle las del resto.

Gila en el Consejo de Seguridad, en EL MUNDO

Rajoy en el año de la cabra

27 sábado Dic 2014

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MUY POCOS se habrán percatado de que Mariano Rajoy, siguiendo la tradición ancestral del calendario chino, anunciara ayer en rueda de prensa que 2015 también sería para nosotros el año de la cabra. Un escenario en el que se vislumbra como primera medida, que la recuperación económica quedará muy lejos para aquellos que todavía se encuentren en su sano juicio.

Con el país y la mano de obra todo a un euro, era cuestión de tiempo asumir el calendario de la cabra, y prepararnos para un despegue que, por lo menos, nos dejará bailando en la cima de la escalera, mientras Rajoy nos sigue tocando la trompeta. El presidente del Gobierno podía haberse presentado ayer como el político argentino vestido de payaso de la viñeta de Fontanarrosa, que arrancaba su rueda de prensa con un: «En su momento les prometimos pan y circo. Pan, ya no queda…». Solo que en lugar de la nariz roja, Rajoy se trajo más estadísticas de empleo neto que seguirán desechando los que andan por los contenedores, por estar aquejados por una crisis de incredulidad.

Rajoy en el año de la cabra, en EL MUNDO

El del butano

20 sábado Dic 2014

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ESTAMPA navideña. Un coche con dos bombonas de butano se estrella contra la sede del PP. La cosa tenía tanta lógica que el español medio se resistió durante horas a asumir que era un loco el que andaba seleccionando objetivos. El imaginario popular ya no se distrae fácilmente, por mucho que la señora de la limpieza dijera que el del butano casi se la lleva por delante, que a ver cómo lo explica en casa.

La campana de Paulov resonó con tanta fuerza contra las vidrieras que los periodistas salivaron un buen rato las tertulias. Aquello había roto la cadencia de que contra los cristales del PP solo nos estampábamos las moscas. Además, de zumbados estrellados en Génova 13 creíamos que ya habíamos hecho el trimestre con el ‘pequeño Nicolás’, al que en la reentrada en la atmósfera le saltó el airbag de ‘La Pechotes’.

El del butano, en EL MUNDO

Amigos invisibles

13 sábado Dic 2014

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HUBO un tiempo en el que lo más importante de las cenas de empresa era no sentarse al lado de Ramón. También había que tomar otras precauciones, pero si uno era heterosexual, con no sentarse al lado del gigantón de Ramón era suficiente. Solo unos pocos años después, descubro que lo más importante de las cenas de empresa es tener una empresa para ir a cenar.

No siempre por gusto, y no hablo de Ramón, pude seguir el consejo de no liarme con nadie en estas cenas navideñas. Ni siquiera a la que acudí con una medio novia, y de la que volví sin ella entera cuando un fotógrafo apareció dando saltos por el bar con sus medias en la cabeza como un bufón de licra. Desde entonces consideré la parte aburrida de la mesa un valor refugio. Fui yo el que buscó sentarse al lado de aquella secretaria de casi 90 años, que todavía hablaba cuatro idiomas, pero que no oía ninguno. Y también con aquella comercial cincuentona, con fama de loca, y que con alguna copa de más acabó poniéndome una mano en el muslo, para después susurrarme al oído que su marido era homosexual.

Amigos invisibles, en EL MUNDO

Una historia de violencia

06 sábado Dic 2014

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MI RELACIÓN sexual más violenta fue a los 14 años, y la chica ni siquiera estaba de cuerpo presente. Después de lo ocurrido en el Manzanares, sonará fatal lo que voy a decir, pero una vez quedé para pegarme, solo porque fue la única forma que se me ocurrió de evitar la violencia. Me explico. A la chica la habían castigado a pasar las vacaciones en su pueblo de Ourense, que además resultó ser el mío. Aquello en invierno parece la ciénagas de Dagobah, donde Yoda enseñó a Luke Skywalker a ser un maestro Jedi. La niña se aburría y fumaba. Un día me dijo, «¿te gustan Los Suaves?», y me dio un beso de nicotina con el que nubló sus versos: «Hoy el cielo es de cemento / parece que Dios está muerto / golpean la puerta de casa /mensajeros de desgracia». Tardé una semana en descubrir que tenía novio, un novio de esos con pandilla y antecedentes penales. En cuanto lo supe le dije que se volviera con él, pero que podía llamarme cuando quisiera. Quien me llamó fue el novio.

Durante una semana vino a recogerme a clase cada día con su banda, pero no fue capaz de encontrarme. La segunda semana los curas, alarmados por la pintas de aquel grupo que merodeaba por el patio, decidieron llamar a la Policía. La tercera un tipo llamado Martín me delató. Mi mujer me dijo una vez que si teníamos un hijo le gustaría que se llamara Martín. Pero va a ser que no.

Una historia de violencia, en EL MUNDO

‘Que se lo coman ellos’

29 sábado Nov 2014

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COMETÍ la imprudencia de creer que la guerra civil no podía empezar en la charcutería. Observaba hace tiempo, que para defender mejor la posición en los córner, Ancelotti debía sacar a los centrales del Madrid de Valdebebas, y mandarles a comprar mortadela en mostradores sin turnos numerados. Pero esta vez la cosa fue peor. Una señora gritó: «Me pone un fuet que no sea catalán». Y uno, que es periodista, no se resiste: «¿Hace usted boicot a los productos catalanes?». «Nooo», me contestó ofendida, y comenzó a señalar con tres dedos a la charcutera dimensiones y densidades que deberían registrarse junto al metro de platino iridiado del Museo de Pesas y Medidas de París. Después concluyó, «que se lo coman ellos».

No me resistí a contar la experiencia en el Facebook, donde la mujer fue vitoreada e insultada con gravedad en segundos. Alguien incluso se quejó de que su voto valiera lo mismo que el suyo, que en caso de referéndum catalán valdrían lo mismo. Nada. Algunos de mis amigos que se habían manifestado en favor del derecho de una región a decidir su modelo de estado, se mostraron visceralmente en contra del derecho de un ama de casa a elegir libremente un modelo de longaniza, alegando falta de motivación en sus argumentos.

‘Que se lo coman ellos’, en EL MUNDO