Si a Woody Allen le entraban ganas de invadir Polonia al escuchar a Wagner, no quiero imaginarme a una mujer tras escuchar al eurodiputado polaco Janusz Korwin-Mikke decir que deben ganar menos porque son menos inteligentes. Que lo argumente con que no hay ninguna entre los 100 mejores jugadores de ajedrez solo demuestra que no hay que ser muy inteligente para ser eurodiputado.

Ajedrez con vulva en EL MUNDO

Sé que, como mucha gente, en algún momento tuve trece años, y sé que en algún momento besé a Mari Mar durante un capricho hormonal, en el escenario de mayor carga erótica que fuimos capaces de fabricarnos la adolescencia rural de Galicia, las marquesinas de los autobuses.

Contra todo pronóstico, Fraga y un montón de cajas de ahorros no diseñaron aquellos cajones de chapa para esperar autobuses, cuya frecuencia era similar al expreso pendular del norte de P. Tinto, cada veinticinco años justos. Sino más bien para protegernos de la misma invasión invisible para la que Enver Hoxha construyó 750.000 bunkers durante la dictadura comunista de Albania.

Los huevos de las marquesinas en EL MUNDO

Pocas semanas después de que Jaume Matas pusiera en marcha la televisión pública de Baleares, el nacido en Ginebra Fernando Schwartz entrevistaba a Iñaki Urdangarin. Ya sé que esta primera frase serviría para abrir un procedimiento, pero lo cierto es que esto es solo el calentamiento. En ella, además de reconocer que en la Familia Real se «pegaba sello», e incluso «muchos sellos» porque tenía cuatro hijos; y de bromear con Belén Rueda sobre que andaba «un poquito apurao«, y que le buscara algo en el mundo del cine, el momento cumbre se produjo cuando Urdangarin trató de explicar a qué se dedicaba.

«Yo presido en la mayor parte de mi tiempo laboral un instituto de investigación, lo que desarrollamos son investigaciones y proyectos en el área de estrategia de la empresa, relacionado en un campo muy concreto que es el tema del patrocinio, el mecenazgo y la responsabilidad social». La cara de Schwartz debió ser un poema porque inmediatamente Urdangarin trató de explicarse mejor. «En definitiva, asesoramos a empresas o a instituciones que realmente quieran alinear con su estrategia de negocio pues… todo el dinero que dan a los temas de patrocinio, mecenazgo o responsabilidad social». El mensaje no podía ser más inquietante, Urdangarin no hacía nada, al menos nada que pareciera legal, y lo que es peor, no lo sabía. Muy hábil Fernando Schwartz no le pidió que pusiera un ejemplo para evitar que entrara en plató la Udef, pero sí que trató de escurrir el bulto preguntando si era un poco como lo que hacía Jorge Valdano, al que Urdangarin libró de una imputación diciendo que no, y eso que aleccionaba a directivos con mensajes que parecían basados en discursos de Ana Botella: «Si sumamos dos ositos y tres manzanas el resultado es nada. Yo lo quiero todo, los ositos y las manzanas».

Urdangarin se da a la fuga en EL MUNDO

Cuando se supo que Felipe VI entraría en el Thyssen a la hora de la sentencia del caso Nóos volvió a hacerse evidente la existencia de dos Españas irreconciliables en torno al papel de la monarquía. Más o menos la mitad, dudaban que volviera a salir.

Lo imagino resignado ante el Noli de tangere, el No me toques de Alonso Cano, en el que Jesús coloca su mano sobre la frente de Magdalena, y según la leyenda le deja los dedos marcados para siempre. Y entonces, sin apenas tiempo para palparse la huella, viene un bedel que te suelta, «majestad, su cuñado», y envidias a todos aquellos que, ante esa palabra, piensan en un móvil chino, en un Seat León a la velocidad del Concorde, y en un tipo que te golpea varias veces el hombro para notificar que «el capítulo de la mosca es de los mejores de Breaking Bad«.

«Majestad, su cuñado», en EL MUNDO

Amor, quiero que sepas que hoy no recibirás el anillo que te compré, ese que te gustaba tanto, porque me lo acabo de tragar. He visto la luz gracias al dinero público que se acaba de gastar la Conselleria de Igualdad que controla Podemos en el Consell de Mallorca para «prohibir el amor romántico», por ser promotor «peligroso» de «relaciones tóxicas» y responsable del «maltrato» contra la mujer.

Cupidos y cupidas en EL MUNDO

Tengo una amiga que amontona en su joyero un macabro botín, anillos de pedida. Tiene tres. Todos con sus diamantes y una historia de amor cuya crueldad engordaba con la edad del dedo. Cada pretendiente se había dejado más de dos mil euros en la joyería. Luego uno se arrepintió, otro la engañó, y el tercero se casó con ella diez meses. Hasta ayer pensaba que era la colección más triste del mundo.

Hace tres años me hice una foto con dos amigos. Acababa de llegar de Tailandia y les regalé unos shorts de lucha tailandesa muay thai. En la foto están borrachos y llevan los shorts por encima de los pantalones. Al otro lado de la imagen se reían sus novias, que a las pocas semanas, o a los pocos minutos, se volvieron ex novias.

A conocer el hielo, en EL MUNDO

El pasado noviembre, 10 días después del segundo aniversario del 9-N, Cataluña transitó por una de las tardes más angustiosas de su historia. Artur Mas inauguraba en Montoliu una calle sin salida, la primera dedicada a la consulta soberanista. Horas después el Barça regresaba al Camp Nou, y a Messi le dolía la barriga.
La reivindicación independentista del minuto 17 y 14 segundos fue un susurro en la primera parte y se suspendió en la segunda. La invocación a los dioses del secesionismo que se había colado en el videojuego FIFA 15 se diluía a este lado de la consola. El Barça no podía con el Málaga, y la independencia no iba a desatascar el tapón en la frontal del área. Ni siquiera podía cumplir su promesa más accesible: la felicidad. El Camp Nou fue el chiste de Forges del camarero frente a la máquina de café, cuando le dice al cliente: «¿Lo prefiere con federalismo asimétrico o con soberanismo sensu stricto?». «Con leche; yo con leche».

Por las Sorlingas, en EL MUNDO

En el PP andan faltos de vocaciones. Su última medida de rehabilitar a los cargos públicos absueltos de corrupción lo confirma. Aunque existan políticos que han sido condenados, también hay otros muchos que han sido absueltos, bien porque sus delitos han prescrito, o por falta de pruebas, cosa que por imperativo legal suele confundirse con la inocencia.

La propuesta que el PP pretende implantar en sus estatutos se denomina «rehabilitación reputacional», y no es otra cosa que instalar una puerta giratoria en la laguna Estigia. Los políticos ya no regresarán al mundo de los vivos como ex procesados en casos de corrupción, ni siquiera como mortales absueltos, sino como «víctimas de un linchamiento», o de «una acusación injusta» que ha privado al pueblo de «servidores públicos honestos y buenos gestores». El optimismo del PP es de tal calibre que es posible que el redactor de la propuesta haya añadido al final del texto un meme de la orgía de ‘El Perfume’, cambiando el frasco por una sentencia de sobreseimiento.

La hora de los absueltos, en EL MUNDO

“Las estrellitas. Ahí están las estrellitas. Venir al mundo para que cada puta mañana me tenga que despertar con las estrellitas de luz. ¡Pero a qué psicólogo infantil se le ha ocurrido semejante chaladura! Quién pudo pensar que unas estrellitas de luz girando en el techo podían tranquilizar a alguien. Seguro que hasta Charles Manson tenía de pequeño unas estrellitas, y ningún juez federal se tomó la molestia de comprobarlo. Son las 5.36 de la mañana y mi única alternativa es echarme a llorar, porque lo que de verdad me apetece es marcharme al desierto de California y montar una secta de niñeras que se dediquen a encremarme el ano y a asesinar a sangre fría.

5.40. A la mierda, me pongo a llorar. Que se hubieran ido a la cama antes de ponerse a ver… ¿qué tontería estaban viendo? Ah, sí, ‘MasterChef Junior’. Ya los veo cogiditos de la mano en el cheslong, imaginando que les salía como el Jefferson, que ese en dos días está sofrito y balconizado en Ibiza, que lo sé yo. Se creen que cuando tenga ocho años me voy a poner a hacerles tartar de atún rojo con aire de wasabi y esferas kimchi. En eso estaba pensando, precisamente. Pero si cuando tenga ocho años, papá, lo único que te habré dejado esferificados son los huevos…

Monólogo interior de mi bebé a primera hora de la mañana, en GQ

Diecinueve Premios Nobel decidieron ayer adelantar 30 segundos el reloj del fin del mundo. Los responsables del Boletín de Científicos Atómicos adelantaron este reloj simbólico, creado dos años después del lanzamiento de las bombas de Hiroshima y Nagasaki, y lo dejaron a dos minutos y medio de la medianoche, la hora más oscura. Aunque aseguran haberse basado en los últimos comentarios del presidente de los EEUU, Donald Trump, seguro que les dio alguna pista el hecho de que lo más buscado en Google en el mundo tras su victoria haya sido ‘refugio nuclear’, pero mucho más que en España fuera ‘Melania Trump desnuda’.

Nuestro país podría quedar exento de alguno de los consejos que el director del Washington Post, Martin Baron, daba estos días a estudiantes de periodismo de la Universidad de Navarra, animándoles a entrar en las redes para «saber lo que preocupa a la gente».

Melania enseña el átomo en EL MUNDO