El presidente de la gestora del PSOE Javier Fernández ha llamado por teléfono al presidente del Gobierno en funciones Mariano Rajoy para saber qué parte del sí no ha entendido. De momento ninguna, debió pensar Rajoy, más o menos como el resto de ciudadanos, a quienes el mensaje del PSOE, todos ellos, les suena igual que cuando David Beckham dijo «quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado, pero no sé todavía a qué religión».

Aun así el presidente en funciones dijo en Torremolinos (hay cosas que hay que decir en Torremolinos) que no podrá condiciones al PSOE para negociar la investidura. Es más, tampoco pondrá condiciones al PSOE para ir a terceras elecciones.

Un socialista viene a verme en EL MUNDO

Una de las mejores medidas que ha tomado el PSOE en las últimas horas es reclamar presencia policial en su sede, algo que además sirve a los oficialistas para distanciarse del PP, donde se suelen presentar por sorpresa; y acercarse a Podemos, añadiendo atrezo a su particular 15-M.

Para saber por dónde anda el PSOE, uno, que anda falto de recursos, ha tenido que tirar de Google. Se lo habría preguntado a mi alcalde, que también es del PSOE, pero su hija comparte clase con mi hijo en la guardería y, cada vez que me ve, me señala y llora. Eso es algo que solo me había pasado con algunas ex, a las que a veces también señalo y lloro. Como entre la militancia reina la indefinición, y la mayoría está a verlas venir, para saber lo que se piensa en el Ayuntamiento había pensado en celebrar un pequeño Comité Federal, llevar a la guarde una foto de Pedro Sánchez, y si la niña lo señala y llora está claro que su padre está con los críticos.

Los hijos del PSOE en EL MUNDO

Hubo un tiempo en el que para algunas personas, y quizá también para la policía, me dediqué al narcotráfico. Supongo que por el mismo motivo por el que, también durante un tiempo y para algunas personas, pertenecí al Opus Deio a kale borroka. Y “todo esto me ha sucedido”, como dijo Iñaki Uriarte, “en una vida en general muy tranquila, pacífica, sin grandes sobresaltos”.

Lo de la kale borroka sucedió durante mis primeros meses de estudiante en Pamplona. Hice un amigo en la universidad. Me enseñó unos bares y me presentó a su pandilla. Cantaban a Su Ta Gar y bailaban ‘Sarri, Sarrri’. Esas cosas. Yo para integrarme les hablé de Xosé Manuel Beiras como de Papa Noel, y les conté que de pequeño, en el pueblo, conseguía pequeñas detonaciones con agua fuerte y papel de aluminio. También les enseñé a cantar ‘A Rianxeira’, a la que ellos añadieron “riau-riau”, justo después del “que te vas a marear”. Le quedaba como el culo. Cuando entraba la kale borroka a refugiarse cerraban la persiana. A veces la volvía a abrir la policía. Buscaban a los que tenían las manos manchadas de quemar contenedores o lanzar cosas. A esos les mandaban salir y les pegaban un rato. Luego se iban.

Yo no soy Pablo Escobar en GQ

Pese al índice de pluviosidad, escribió Manuel Rivas, Galicia no es un valle de lágrimas ni la reserva reumática de occidente, ni un lugar en el que te abre la puerta una mujer con el pelo de Margaret Thatcher. De ahí que los gallegos tampoco nos sintiéramos demasiado impresionados cuando se nos advirtió que las elecciones autonómicas se iban a interpretar en clave nacional. Más bien la reacción fue la misma a la que tiene la señora de la limpieza de un poema, también de Rivas, ante la imagen del Empire State que le devolvía un televisor: «¡Pobre de la que tenga que fregar todo eso!».

Apenas hizo falta conocer el resultado del sondeo para que los analistas políticos se apresuraran a decir que si Mariano Rajoy se dejaba suceder, Núñez Feijóo estaba sucediendo. En Twitter la cosa no se entendía, porque se trata de una red sin perspectiva histórica, y al PP en Galicia hay que entenderlo desde un programa electoral que acostumbra a rivalizar con el Génesis. Su impulsor fue Manuel Fraga, otro delfín de Rajoy en Galicia, que apretó tanto su agenda como presidente de la Xunta que acabó inaugurando una cascada. Fue la de Ézaro, la única de Europa que desemboca en el mar, y la única que durante años tuvo horario, de doce a dos los sábados y los domingos, después de que su flujo se viera interrumpido por un embalse.

Aquello de Robinson Crusoe en EL MUNDO

El pasado 22 de agosto el Hospital de Formentera fue el escenario de una intervención delicada: la retirada del nombre de Jaume Matas de la puerta de entrada. No se trató de un hecho aislado. A medida que los casos de corrupción que afectaban al ex presidente balear iban aflorando, las islas arrancaban placas como sanguijuelas a los edificios, como si fuera lo mejor que se le había ocurrido a las instituciones para restaurar el daño.

La corrupción en España ha entrado en una fase arqueológica en la que iremos descubriendo cómo vivía parte de nuestra civilización en el momento más próspero de su historia. Por lo que imagino a unos tipos en el año 4.000 o 5.000 desempolvando las versiones de las placas, y echando de menos otras, como las de las posturas sexuales que coronaban las habitaciones del prostíbulo de Pompeya.

Un yonki de las placas en EL MUNDO

Donald Trump ha dicho que el calentamiento global es un bulo inventado por los chinos, lo que ha provocado que casi 400 científicos, incluido Stephen Hawking, hayan tenido que salir en defensa de los chinos. La élite científica de EEUU trata de refutar al candidato al despacho oval con datos sobre desaparición de hielo en el Ártico y acidificación de los océanos.

Los chinos en EL MUNDO

Una de las cosas más divertidas de ser padre es acojonar a los que no lo son. A esos amigos que se lo piensan, o que esperan serlo por una razón tan incuestionable como aplazable. Te lanzan largos cuestionarios como quien no quiere la cosa, y luego se meten en tu casa a observar tu modo de vida, mientras van tomando notas mentales que siempre imagino reproducidas en su mente con la visión romántica de Félix Rodríguez de la Fuente: “En la agreste infancia de la meseta burgalesa pedía a mis buenas niñeras del páramo que me contaran una historia de lobos, y con esas historias me dormía, arrullado por la seguridad de la casa, dulce y confortable”.

Algunos ya llegan espantados de mis columnas. Me llaman por teléfono y se interesan por mis noches en vela tratando de frenar un hipo, por los 1.400 balanceos de cuna necesarios para dormirlo, y que cuento porque no tengo otra cosa mejor que hacer; por mi vida de sherpa, o por la razón por la que mi mujer ya no me habla si no es para darme una orden de cuya ejecución siempre parece que dependa que el bebé siga con vida.

Manual para la extinción de la especie en GQ

Rita Barberá ha protagonizado la noticia científica de la semana al anunciar que se daba de baja del Partido Popular con un comunicado emitido por los servicios de prensa del Partido Popular. Rita salía del PP pero el PP no acababa de salir de Rita. Como tampoco parece que acabe de salir de Bárcenas, ni de Matas, que esta semana nos recordaba que el PP tampoco sale de Arenas. El PSOE, por su parte, parece que no sale de Griñán, ni de Chaves. Y de hecho empieza a dar la sensación de que cada abandono de militancia solo sirve para apuntalarles las siglas, como cuando un club retira un dorsal, pero para lucirlo en lo alto del pabellón.

El PSOE y el PP se encuentran en una situación parecida a la de los cinco científicos rusos que llevan dieciséis días atrapados en el interior de la estación meteorológica de la remota isla ártica de Troynoy, asediados por diez osos polares adultos y cuatro cachorros. La impotencia expresada por Soraya Sáenz de Santamaría con respecto al escaño de Rita coincidía curiosamente con las explicaciones a la agencia rusa Tass del científico atrapado Vadim Plotnikov: «Desde el sábado una osa hembra ha estado durmiendo bajo la ventana de la estación».

Diez osos polares en EL MUNDO

Yo tendría unos diez años cuando a mis padres les dio por hacerse hippys. Vendieron todo lo que tenían y se compraron una casita en San Benito de Cova do Lobo, un lugar que durante ocho meses al año se convierte en las tierras pantanosas de Dagobah, donde Luke Skywalker aprendía a convertirse en Jedi, y cuyo autobús termina su ruta en un sanatorio psiquiátrico.

Bebíamos el agua de nuestro pozo, quemábamos nuestra basura, comíamos lo que mi padre extraía de un pequeño huerto, matábamos culebras, alimentábamos erizos, y de vez en cuando retirábamos los cadáveres del gallinero porque un zorro o una jineta lo habían reducido a un amasijo de sangre, plumas y vísceras. En verano me despertaba con el gallo y me dormía con los búhos, o con el aullido de perros asustados por el corretear de jabalíes. El resto del año me despertaba con la niebla que ascendía desde el Miño, y me dormía con el hielo, al que aprendí a respetar como si de la congelación de la realidad dependiera el crecimiento de mis huesos.

Cenizas en EL MUNDO

Unos desalmados han tenido la ocurrencia de que los 350 diputados y 266 senadores dejen de cobrar hasta que haya gobierno. Que les quitemos sus más de 4.000 euros al mes y les hagamos devolver los 600.000 euros consumidos en viajes en seis meses.

Sin gobierno, sin nómina en EL MUNDO