Me asustaría Trump si no me hubiera convertido en periodista persiguiendo a Manuel Fraga. Un tipo capaz de inaugurar una cascada, de parar un mitin para agredir a los que le abucheaban, de financiar y escribir el prólogo de un libro que negaba que los nazis cometieran el holocausto, o de despachar una pregunta incómoda de Concha García Campoy con un: «Usted lo que debería es irse a su casa a fregar y cuidar de sus hijos».
Me asustaría Trump agarrando a las mujeres de sus partes si el ex alcalde de Valladolid, Javier León de la Riva, no pensara siempre «en lo mismo» cada vez que veía los morros de Leire Pajín, o le diera reparo meterse con una mujer en un ascensor por si se arrancaba el sujetador. Me asustaría Trump si no hubiera visto al ex presidente Aznar meter un bolígrafo entre las tetas de una periodista, o Pablo Iglesias no quisiera azotar a Mariló Montero hasta que sangrase.

Me asustaría Trump, en EL MUNDO

Esta semana fui citado a una reunión en la guardería. Me lo anunció la directora: «A las cuatro de la tarde aquí», con una contundencia con la que viví una regresión momentánea a tercero de EGB o a tercero de BUP, da lo mismo, porque en doce años no salí de entre los curas y la niebla de un colegio de piedra a orillas del Miño, en el que a veces la niebla no nos dejaba ver a los curas. La regresión fue de tal calidad que casi no veo a la directora.

Salí de allí con el enano en brazos, convencido de que le habían expulsado. A saber lo que habría hecho. Las posibilidades se reducían considerablemente ya que solo tiene seis meses, no habla, no anda, no gatea, no fuma ni consume sólidos. Pero su aspecto le delata. Por alguna razón su madre había traído al mundo a un hooligan. En algunas fotos es más parecido a Wayne Rooney que Wayne Rooney en sus fotos de bebé. Esa calva. Esa cabeza redonda como dibujada con compás. La ausencia de cuello. Esas cejas y pestañas rubias que las hace invisibles. Ese cuerpo diseñado para reventar peleles. Por un momento me convencí de que habían creado algún programa de ordenador, en plan Minority Report, con el que habían calculado hasta los daños venideros en mobiliario urbano. La presencia del alcalde en la reunión no hizo más que confirmar mis sospechas. Casi me echo a llorar antes de recordar que su hija también iba a la misma clase.

Mis marrones tuyos, en EL MUNDO

Uno de los problemas de tener un amigo psiquiatra es que corres el riesgo de acabar desarrollando un trastorno obsesivo compulsivo. Lo que se llama un TOC, en sentido coloquial, lo que nos lleva a plantearnos hacia dónde nos están llevando algunos coloquios. No es que tenga un gran concepto de mi salud mental, pero confiaba en escribir algunas columnas más antes de acabar desnudo en una esquina del salón alimentándome de mis propios excrementos. O en el peor de los casos, como descubrió una amiga a Pete Doherty hace unos veranos en un hotel de Ibiza; con dos chicas sentadas en la cama mientras él, con toallas empapadas en los antebrazos, dibujaba con su sangre una púa en la pared.

Cuando te vas de cañas con tus amigos no sueles tener presente que entre ellos se encuentra un psiquiatra, lo que te lleva a hablar de manera imprudente de la cobra de Bisbal, de la soledad de Mourinho en el hotel The Lowry, viendo centrales por los pasillos como gemelas en ‘El respaldor’, o de si nos dejaríamos adoptar por María Dolores de Cospedal, y en qué ministerio. No recuerdo de qué hablábamos cuando de repente me señaló con la caña, todavía con el trago en la boca, como si quisiera brindar con mi cabeza, y con una mirada me convirtió en Mark Horton, el nadador australiano que se fue a Río a ganar los 400 libres, y se libró de un cáncer de piel porque un telespectador le vio un lunar en la clavícula y le mandó un email.

¿Crees que tienes un TOC? en GQ

Chenoa ha zanjado la polémica. Las oligarquías no han tenido nada que ver en la supuesta cobra de Bisbal, lo que supone el primer caso en nuestro país en el que los poderes fácticos no habrían intervenido en la formación de un Gobierno alternativo.

La carga de Membrillares, en EL MUNDO

El cambio de hora es una de esas cosas que nos recuerdan que casi todo lo que sucede en España sucede con nocturnidad, como la investidura de Mariano Rajoy, que llega justo a tiempo para que el presidente pueda serlo una hora más, algo de lo que podemos culpar a Franco, o a un motín oligárquico, dependiendo de a quién se le pregunte.

Para mostrar su disconformidad se ha convocado la manifestación Rodea el Congreso, bajo el lema «Ante el golpe de la mafia, democracia», muy probablemente inspirado en «Desde que amanece, apetece». Y eso que convocar una manifestación a las seis de la tarde es una de esas cosas que nos alejan de las democracias europeas, donde ya se prepara la cena.

A las tres serán las tres, en EL MUNDO

La misma conjunción planetaria que por obra y gracia de Leire Pajín alineó en el espacio tiempo a Barack Obama y a ZP ha vuelto a reproducirse. Y eso que de aquello apenas queda algún titular del ABC, como el eco de una sonda que de repente rebota en la atmósfera: «Laura, una de las hijas de Rodríguez Zapatero, abandona su look gótico».

Pedro Sánchez, en su huida de placer a San Francisco, no logró alinearse en un mitin con Hillary Clinton, como temían los críticos, pero le queda el consuelo de protagonizar para España uno de los grandes símbolos de la breve tradición norteamericana, según reza un titular de Antena 3: «Una careta de Pedro Sánchez zombi, el disfraz estrella para Halloween».

Republicano y gótico, en EL MUNDO

La paternidad es un estado mental que se alimenta con miedo. El miedo te ayuda a mantener a tu hijo con vida al tiempo que consume la tuya. El miedo ha permitido fabricar una industria que te anima a sospechar de las vacunas, de su tos, de una mancha en las extremidades, de la leche en polvo, de una postura al dormir que provoca deformidades craneales, y de un juguete con una rana modular que atrofia la vista. Internet te instruye en el miedo, y un buen día te descubres siguiendo los cinco pasos para descubrir si tu bebé será gay o superdotado, si fumará porros, si es hiperactivo, o autista, o agnóstico, o neoliberal. Incluso si puede ver a los muertos.

Es así. Una buena mañana caes en la página equivocada y crees que estas criando a la Carol Anne de Poltergeist. Lo compartes con tu mujer. Las miradas al vacío se vuelven sospechosas, y ya no digamos al televisor apagado. Compruebas si baja la temperatura.

¿Pueden los bebés ver a los muertos?, en GQ

Por culpa del Financial Times me he dado cuenta del daño que nos está haciendo el inglés. Existen estudios, aunque también puede que no, que aseguran que nos estamos sirviendo de un idioma extranjero para blanquear actividades poco honrosas, como community manager. Todavía no sé a qué responde esa sensación de que las trayectorias de Steve Jobs, George Bush o Bill Gates habrían sido muy distintas si se hubieran llamado Esteban Trabajos, Jorge Arbusto o Guillermo Puertas. Pero parece que si te llamas Guillermo Puertas no tienes una fortuna de 90.000 millones de dólares ni te inventas Microsoft, sino que trabajas en una mutualidad, o manejas un martillo neumático, o tienes un segundo apellido con cuya combinación se te permite arbitrar en Primera.

Si te llamas James Kills es menos probable que acabes robando millones de euros de dinero público como presidente de una comunidad, que si te llamas Jaume Matas. En esas debía andar el redactor del Financial Times, Tobias Buck, cuando en un artículo sobre la Gürtel, dedicó un párrafo a traducir motes de procesados, como El Bigotes (The Moustache) y El Albondiguilla (The Little Meatball).

The Little Meatball en EL MUNDO

El paranoico dictador comunista Enver Hoxha hormigonó Albania con 750.000 búnkeres para defenderla de sus infinitos enemigos imaginarios, algo que en España realizan con igual devoción el mismo número de cuentas de Twitter. El problema es que desde que se prioriza la inmediatez a la verdad el periodismo no gana para sustos.

Manga por hombro en EL MUNDO

Durante un tiempo, mi amigo Mariano, se dedicó a colgar a gente boca abajo de una ventana del tercer piso del edificio del antiguo seminario de Ibiza. Ocurría en los descansos de las clases, casi siempre con los mismos protagonistas, tanto los que colgaban boca abajo como los que se dedicaban a sostenerlos por las piernas. Cualquiera hablaría hoy de bullying. También de intento de homicidio.

Una vez, en un chiringuito en la playa, me habló con un poco de vergüenza deuna de sus víctimas favoritas. No solo lo colgaba de la ventana. También le hacía otras cosas. Si por la mañana se lo encontraba entrando en el colegio le decía que no podía usar esa puerta, sino otra mucho más alejada, en la otra punta del seminario. Si se negaba le pegaba. También me contó que ese chico era ahora el dueño del chiringuito en el que estábamos. Y su cuñado.

Por qué nunca se supera el bullying en GQ