AhORA QUE según Rajoy España ha dejado de ser motivo de preocupación en el mundo, debemos suponer que quizá España empiece a ser motivo de preocupación en Rajoy.

Es lo que tiene la libertad de expresión, que entre tanta expresión el presidente acaba tomándose muchas libertades, e igual enciende y apaga subidas a la velocidad de la luz, que abre de piernas el aborto para que Dios o Rubalcaba quemen una iglesia por Navidad, y dejar al juez Ruz con su Génova 13 descompuesto y en B.

‘Buenos días señor negrito’, en EL MUNDO

ESTABA tan cantado que en cuanto el Parlament balear aprobara la Ley de Símbolos las islas se iban a llenar de senyeras, como de que el macarra de cuarto B se iba a levantar a pintar una polla en la pizarra en el cambio de clase antes de que entrara el profesor.

El otro día PSOE y MÉS pasaron de pintar nada, y el macarreo se quedó en hacer el vacío a un discurso que ya suena a música de urinario, o a conversación de taxista en un atasco. Y todo porque el PP había llegado a la conclusión de que el problema de los barracones en los que estudian nuestros hijos, de los hospitales cerrados y de los palacios de congresos a medio hacer era la senyera. La izquierda también cree que el problema de todo es la senyera, así es que todos contentos de que el papanatismo siga siendo requisito y no mérito para poder ocupar escaño en el Parlament balear.

‘King of the road’, en EL MUNDO

A LA espera de que el Govern balear se pronuncie sobre el apocalipsis zombi, de momento vayan sabiendo que los Països Catalans no existen. El PSIB tampoco cree que existan, pero ha pasado de decirlo en esa especie de sacramento de la confirmación en el que la popular Mabel Cabrer convirtió el pasado martes la cámara balear. Otra cosa hubiera sido que al PSIB le hubieran preguntado por la inexistencia de la Tierra Media, donde parece instalado cómodamente a la espera de unas elecciones, porque el lenguaje élfico es el único que le permite esquivar ciertos pronunciamientos.

Y luego está lo de Nel Martí, de Més, para quien los Països Catalans existen, pero que el número Pi no lo tiene tan claro, en lo que los matemáticos que elaboran el informe PISA y Alejandro Sanz ya denominan en su catalán de la intimidad hacer un ‘trepitjando fuerte’.

Existen Països para catalans, en EL MUNDO

RAFAEL Luis Díaz es el periodista que narró para la cadena SER el minuto y 19 segundos más escalofriantes del golpe de estado del 23-F, hasta que dejó de hablar y de fondo se escuchó a un guardia civil que le decía a otro periodista: «No intentes tocar la cámara que te mato, desenchufa eso».

Reconozco de una forma un poco estúpida que por encima del momento histórico que le tocó vivir, lo que envidio de Rafael son sus conocimientos de mili para identificar a Tejero como teniente coronel, porque como dijo años después, le había visto las estrellas de la bocamanga. Yo, como no hice la mili, ni siquiera sé muy bien lo que es una bocamanga, y lo tendría complicado para asegurar si esos tíos que entraban en el Congreso eran o no del Seprona. Lo más cerca que he estado de la mili fue cuando mi madre me llamó desde un crucero por el Mediterráneo, en plan elefante blanco, para anunciarme que tenía al lado al subdelegado de Defensa de Orense, y que ya no tenía que ir a pedir más prórrogas al palacio del gobierno militar, por cierto hoy con cartel de se vende.

¡Desenchufa eso!, en El Mundo

EL PASADO 20-N el Partido Comunista de
Ibiza regresó a la clandestinidad. Como los
romanos de La vida de Brian, que entraron
en el piso secreto del Frente Judaico para
encontrar una cuchara, nueve agentes de la
Policía Local irrumpieron en la sede de
Esquerra Unida y encontraron a Miquel
Ramon y una cuchara.
El líder de izquierdas se negaba a
abandonar un edificio que según el
arquitecto municipal se viene abajo, y tiró de
título de delineante para afirmar que era cosa
de unos voladizos del techo, y que solo se le
caían en la cabeza de vez en cuando. Por un
momento pareció que Ramon había
regresado a sus tiempos de actor teatral para
ponerse los guantes de Joseph Smith, el
boxeador sonado al que interpreto en
Biederman y los incendiarios de Max Frich. A
la salida vio micros y se puso a homenajear a
las grietas, y al particular que en el 75 alquiló
este piso intubado a los comunistas con
Franco camino de los Caídos.
En el número 9 de la Avenida de España
se hizo independentista, se juntó con otra
actriz, Pilar Costa, y ambos montaron un
circo de siglas para que crecieran los
enanos. La primera vez que lo vi estaba en la
tribuna del Parlament y también iba
disfrazado. Llevaba un pañuelo palestino,
habitual en los que caminan por desiertos
para protegerse la boca y los ojos de la
ventisca. Enterados en Jalalabad, en las islas
le eligieron para liderar el desierto de Esquerra hacia la tierra prometida, y cuando
le dejaron gobernar se puso Sánchez-
Gordillo contra Matutes, ocupando fincas
armado con un Plan Territorial, a lo soy
cantor, soy embustero, me gusta el juego y el
vino, tengo alma de Cañamero.
Tarrés le hizo conseller de grietas sin
necesidad de llevarlo en listas, y luego le
despidió con un beso para evitar que se le
desplomaran las mayúsculas a su gobierno
de coalición. Confiar en Tarrés fue el peor
error de mi vida, dijo antes de fracasar en su
entrada al Parlament en mayo de 2011, y al
Congreso de los Diputados en noviembre, y
entonces empezó a perfilársele en la barba
aquel Aureliano Buendía que promovió 32
levantamientos armados y los perdió todos.
Ahora que Izquierda Unida sube en las
encuestas, en Ibiza ya no se sabe dónde
están. Supimos de ellos cuando Ramón los
disolvió en Eivissa pel Canvi, donde estaban
todos, y cuando cayeron cascotes y entró la
policía, otra vez solo quedaban Ramon y
una cuchara. El otro día coincidimos en el
cine viendo Séptimo, una peli en la que
desaparecen niños en la escalera de un piso
decente. Hoy pienso en Ramon allí
sentando, en la oscuridad, y en si tomaría
nota de los acabados.

ONCE años después de la catástrofe, la marea ha devuelto al ministro del Medio Ambiente del Prestige, Jaume Matas, rociado de gasolina y con un juez de apellido gallego apurando las caladas de un piti.

Cuando las tripas del barco congelaban bencina a 3.850 metros bajo el Atlántico, el pueblo hizo a Matas presidente balear y pulpo, porque tenía que expulsar del gobierno al primer mono blanco que sacó billete para hacer turismo de chapapote.

El mono blanco, en EL MUNDO

CUANDO A ÚLTIMA hora del día todo un
Govern balear te avisa de que mañana por
la tarde se te planta en Ibiza el presidente
José Ramón Bauzá lo primero que
hacemos los periodistas de la isla es mirar
si Pacha ya ha acabado la temporada, por
ver si la cosa pinta seria, y después si acaso
leer el resto de la convocatoria.
Allí decía que vendría acompañado del
conseller de Sanidad y que además se iba a
echar a lo Iggy Pop a las dos asociaciones
contra el cáncer que existen en Ibiza, y a la
plataforma en favor de la implantación de la
radioterapia, con lo que era de esperar que a
los pocos minutos el socialista Xico Tarrés
apareciera en algún medio para aclararnos
qué era lo que realmente estaba pasando.
«Una puta mierda», dijo.
Tarrés, cuando trabajaba, era maestro de
escuela y balonmano, que ahora que lo
pienso ya me da para otra columna, así es
que no se engañen por sus palabras y no
duden en dejarle a sus hijos en un
Parlament, pero es que el diputado balear
tenía toda la razón del mundo. Bauzá acababa de hacerle la vasectomía a una de
las mejores bazas del argumentario
socialista de Ibiza, qué digo, quizá la única.
Nada menos que poder decir que tras
gastarse 560 millones de euros del
contribuyente en ladrillos para el nuevo
hospital habría que seguir despachando a los
enfermos de cáncer a Palma.
Pero con el anuncio de su implantación el
pobre Tarrés tuvo que sacar un comunicado
del PSOE intubado, con que si el servicio
sería de gestión privada, algo que puestos a
tener cáncer y encima evitarse viajar a
Palma vaya usted a saber qué lugar ocupa en
las prioridades de enfermos y familiares.
Lo que pasa es que Tarrés, como todos los
ibicencos, ya se había acostumbrado a que el
Govern solo hablara de Ibiza como el motor
económico de Baleares, y punto, qué es esto
de destinar recursos a la isla, que cualquier
día hasta son capaces de ponernos aviones,
o incluso peor, que podamos pagarlos.
Cuando Bauzá apareció enseñando
diastema a las asociaciones contra el cáncer
Tarrés ya había dilatado varios centímetros,
y todo por culpa de ese tacto rectal al que el
Govern gusta tanto de someter cualquier
agujero yermo de fondos públicos,
suponemos que para ver hasta que punto la
tienen inflamada los del PSOE con este
temita, o los profesores con lo suyo, o los
médicos, o los pasajeros, hasta que a veces
descubren que los que la tienen más
inflamada, como en el caso de Ibiza, son los
suyos, y encima la disciplina de partido exige
que mientras tanto digas que te gusta y les
des un besito. Vamos, que «una puta mierda».

NO RECUERDO por qué protestaban el
otro día en el Congreso unas chicas en
tetas. Al final voy a tener que darle la razón
a una que yo me sé cuando dice que no la
escucho, aunque vaya vestida, pero
tampoco me puede negar, ni ella ni ninguna
feminista, el uso de la irrefutabilidad de
cualquier argumentación pronunciada en
tetas desde la alcoba cavernaria.
Lo que pasa es que estas chicas se liaron
porque en política la cosa va muy distinta al
estar plagada de miembros con problemas
de disfunción, que significa no desempeñar
ninguna función. Salvo Posada, que tragó
saliva.
El otro día por ejemplo, Bauzá amaneció
en las islas con unos presupuestos que nos
colocaban solo por encima de Ceuta y
Melilla en inversión, pero sin salir de África,
y todo por culpa de entrar y salir de las
Ejecutivas de Génova con los pantalones
bajados. Así, en frío y en estado de déficit, a
Rajoy apenas le quedan ganas ni sitio para
apuntarle a Baleares unos ceros flácidos.
Hubo algún quejido desde el Govern balear por boca de García, o de Marí Bosó,
todavía no los distingo bien en esta
conselleria de Economía gemelar que
gestiona la misma miseria, y que sonaron en
falsete, que es lo que te sale cuando sigues
con los pantalones bajados y encima te pisan
muy fuerte. Algo así como un Stayin’ Alive
de los Bee Gees, pero tan largo que ya nos
dura dos años.
Voy a tirar de hemeroteca, así a pelo, para
recordar que hace como tres o cuatro
legislaturas, cuando éramos ricos e
imbéciles y no lo sabíamos (Ahora somos
solo imbéciles pero mejor informados) el
entonces alcalde de Ibiza, el socialista Xico
Tarrés, ojo, el mismo Tarrés que ahora, no su
padre, ni su bisabuelo, llenó un montón de
páginas de periódico por financiar unos
talleres de educación sexual de lo más
simpático, en los que los adolescentes se
acariciaban con plumas con coste al erario
público, y se recomendaba a los varones
rasurarse sus partes en casos extremos de
complejos longitudinales, para generar otro
efecto visual.
Y es que la izquierda, cuando gobierna en
las islas, siempre ha sido muy de efecto
visual, maquillaje presupuestario y
subvención precoz. Todo lo contrario que
cuando está en la oposición, que solo grita y
encima ni enseña las tetas.
Bauzá no grita, por desgracia, pero
esperemos que tenga alguna solución más
allá de hinchar las cuentas despachando
viagra, porque bajándose los pantalones en
Madrid los que acabamos rasurados somos
los contribuyentes.